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我到底该不该再去爱她

我到底该不该再去爱她
      
   
    那是一个很冷很冷的元旦,纷纷的细雨向老天对我的颓废的惩罚。在那个没有白天和黑夜的日子里,大学的生活就是每天的空虚寂寞和无助!每当黑夜来临的时候我和我们寝室的好朋友总会从一条很长很长的小道出发,到一个现在大多大学生晚上爱去的地方“网吧”。去继续我们在网络游戏世界里的追求和梦想。
    然多了一点东西,她的出现让我好象重新认识了自己。 当时的我在大学的堕落已经习惯地认为这就是大学生活,然而就在这样的日子里突
    其实我应该早就认识她,她是我们班73个成员里的一员,但也是很不能引起我注意的一员。她不算漂亮还有点胖,这就是我对她的第一印象。但就在这个有雨的元旦节,我和她走在了一起。还记得那天晚上我们在一起的时间是我这两年大学生活中觉得最过得快的一天,不是因为和她在一起,而是我过了一种和原来不一样的生活。有点新奇,有点枯涩。然而正因为这样的一种“缘”让我一次又一次的疼,我真的想问自己“我到底还该不该爱她”。
    以后的日子里,有她陪伴河北治疗白癜风的医院的日子里,上学放学吃饭都有了一个拌,心里也慢慢多了一个人的位置而且是一个很重要的位置。还记得我们的第二次约会,在学校里的一条以前我很少去的长廊   就在这里的气氛里,我们在走第一段路,一段我用强装的微笑来爱抚她伤口的长路。她伤心的时候我会安慰她,告诉她以前的一切是那么的不值得,告诉她以后我会一辈子照顾她,疼爱她。她生气的时候我会说笑话给她解闷带她去街上走走,默默地看着她。但这样的我收到的只不过是很渺小的成果。她还是和原来一样没有真正的开心过,有时候还会和原来的那个他联系,悄悄瞒着我关心他,她还爱他。每一次我发现的时候我都在想“过去的我不也是用了很长的时间才忘记我原来的女朋友吗?也许我需要给她时间”。但我想我真的错了,她不是这样一个人,不是我想象的哪个她。
      
    在我们一起住的小屋里我有一台电脑,我们学计算机的用得着。每天我们都要上一会网,她喜欢聊天和打泡泡堂这样的游戏,而我则喜欢向‘奇迹’这样的大型网游。有很多时候我也很小气,常常为了白癜风规范化诊疗打游戏和她争吵。(后来我学会了打泡泡堂现在都一直在打)我不觉得是什么大问题,应该不会影响我们。还记得有一次我们吵架了,她告诉我星期五她要回家,让我送她。等他走了我打开了她的QQ号,我以前二个人在一起最主要的是真诚就算你不再爱我了也要告诉我,不要想骗我。因为我了解她是怎么样的人和她的一言一行。果然,当我开她的QQ后我看见了我想看见的话,她还在和哪个他联系,她告诉他说她还爱他,他知道他们的以前不好他会学会长大学会懂事,让他和她再好好的在一起。我那一刻终于明白,我做的一起根本比不上一个伤她骗她的人,就算我是真的那么那么爱她。我感受到了心里的疼痛,我说了分手,也在网上骂了她。但我没有想到的是她看见我的留言后第二天就赶了回来。她在我面前哭,一哭就是一天,那天好象是2004年的4月15号。我知道我是一个心特别软的人,尤其是对我真心喜欢的人。
    我们之后还是过了一段很开心的日子,那段日子很少有他的出现也没有其他人的出现,只有我爱的她和不知道她爱不爱自己的我。就这样吵吵闹闹我们过完了一个很另人想回忆的学期。我回家的那天她送我上的车,我告诉她记得回家了想我,记得我给她说的话。在这个很开心的假日里我们还在一起玩了几天,我觉得和她在一起真的很好,不是因为其他的,是因为我喜欢她。可惜错的爱始终是错的,在这个世界上没有绝对的白癜风名医东西,感情也是一样。她开始了越来越过分的虚伪和自大,常常我都是在一个很假的空间里存在,我甚至比不上一个他刚刚认识的朋友,她对她刚刚认识的男生可以做的我从来没有拥有过,我对她做的不知道那些她的“朋友”们有没有做过。我一刹那间才明白原来我在这个女人心中的位置。我恨我为什么会喜欢上一个没有一点好的女人,特别是对于我这样一个身边从来不缺少女人的男人。
    这一次她没有怎么留我,不向以前一样会在我面前哭和用死来威胁我,她只说让我们冷静一段时间再在一起。她走了,去找一个也许她认为很好很好,可以信任的男生去了,临走的时候她告诉我她去办家事,我懂。我说过她从来骗不了我,所以我一早就知道她去干什么。这一次我没有说,因为我已经没有什么好说。
    曾经有多少好朋友权过我算了,曾经我为了她伤害了多少人,这其中包括我的亲人和爱我的人,我觉得没有什么好后悔的,我做人就是力求问心无愧。
    我爱了一个这样对我的人,我为了这样一个不值得去爱的人,我累了,我疼了,我伤了。我真的不明白人和人之间为什么会这样,我更不明白为什么好东西没有人懂珍惜没有人懂了解。如果做得再多也比不上一个偶遇的陌生人的话,那么感情到底是什么?时间用来又有什么用?也许她就是这样一个人,一个根本不爱我的人,一个只不过把我当了一段替身,心里根本没有我的位置的人。我的确很有女人缘,但她和我在一起根本没有什么东西是值得她去要的。没有一样东西是我可以让她想把我留住的。她却又回来找我,又回来留我,又回来在我身边哭泣。我想问老天女人到底是为什么要这样,老天没有回答我。我在一本书里找到了答案:
    女人是一个矛盾的集合体
    关于女人
       女人希望丰满
    却又期盼苗条
      
    女人需要安全
    却又倾心新奇
      
    女人愿意真实
    却又渴望浪漫
      
    女人需要忠诚
    却又讨厌平淡
      
    女人喜欢宁静
    却又害怕孤独
      
    女人喜爱幻想
    却又不忍破灭
      
    女人伪装骄矜轻狂
    内心却又诚惶诚恳
      
    女人仇恨男人朝秦暮楚
    却又与别人纠缠不清
    我懂了女人,我懂了很多。
    但现在的我真的不知道还该不该去爱她,虽然她告诉我她一直爱我。
    我只想对她说,我一直在爱她,很久很久都不会变。
    但我的心已经告诉我累了!
    一个男人软是因为他真的爱哪个女人。
    一个男人硬是因为他爱的女人伤他太深他不想再爱。
    我希望她可以懂,我希望她真的长大,希望她以后可以真的懂得应该珍惜的人,就向我珍惜她一样。可惜唯一的不同是我珍惜的不是我该去珍惜的,她该珍惜的她却觉得不是她该珍惜的。
    我真的不想再爱虽然我还爱她,也许她也还爱我。
    又是一个小雨的夜晚,我在想。。。。。以后的路我还得往前走。
      
   
    伤心人的自白,虽然写得不好。
    但是是最真实的
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